아듀 2020

도저히 좋아할래야 좋아할 수가 없었던 올해.

이룬 것도 하나 없고 의미도 없고 바쁘기만 바쁘고 바닥만 설설 기면서 지내온 한 해가 마지막으로 간다.

뭐든 열심히 하면 후회는 없다는데 참으로 다행인지 올해도 나름 열심히 달렸고 딱히 후회는 없다.

내 선택과 무관하게 날아오는 불행은 담담하게 받아들이는 것 말고는 딱히 할 수 있는게 없다.

적어도 모두 던져버리고 주저앉고싶은 날이 유독 많았던 올 한 해 동안, 쌓았던 감정의 둑이 터지지 않도록 열심히 버틴 것 만큼은 대견하다고 스스로 위로하고 싶다.

하나에만 열정적으로 매진하는 인생은,

그 하나가 무너질때 모든 게 무너진다는 말이다.

이 일에는 가망이 없다. 도저히 살 길이 보이지 않는다.

내가 바뀌지 않는동안 상황이 바뀌어가며 최악으로 치달았다.

그래서 연재기간 동안 잠깐 물러서서 다시 돌아볼 여유가 있기를 진심으로 바랐고, 연말에 다다라서야 조금의 틈이 생겼다.

개인 후원공간이 생겼다. 열심히 안 한다고 욕도 먹었다.

솔직히 그 말을 들어도 별 감흥이 없었다. 스스로 쥐어짜면서 했다는 건 남들이 뭐라건 내가 누구보다 더 잘 안다.

다만 효율적이지 못했다는 걸 인정해야 하고, 몇 개의 계란을 몇 개의 바구니에 나눠담을 지를 결정해야 하는 내년이다.

회사는 내 인생을 책임져줄 의무가 없고 좋아하는 팬 컨텐츠도 이제는 게임사가 지원해주려는 애정이 많이 식었다. 오리지널 컨텐츠가 없으면 나는 2년 안에 틀림없이 말라죽을 것이고, 그동안 만들고자 했던 걸 적극적으로 만들어야 한다.

내년 한 해가 팬 컨텐트에서 오리지널 컨텐트로 동력을 전환시키는 전환점이 되기를.

'사라지고 싶다'

이 한마디를 계속 머리속에서 반복한다.

떠올렸다가

지웠다가

표현하려 했다가

걱정될까봐 이내 생각을 접고

목구멍에서 계속 꽉 막힌 채로 돌고 돈다.

처음 부터 없었던게 훨씬 좋은데

굳이 있어서, 기억에 남아서 더 고민한다.

과한 생각인 걸 알면서도..모르겠다.

분명 좋은 일이 생기면 사라질 생각들인데

그걸 기다리면서 떠안고 있는 것들이 점점 무거워져서 어느새 다리가 풀리고 주저앉고 싶어진다.

속에서부터 썩어들어가고 있는 걸 느낀다.

로망만 있고 실제로는 법의 사각지대에 있는 프리랜서

자영업자로 분류되어 근로자보다 세금은 훨씬 많이 떼고 

수입이 일정하지 않기 때문에 은행에서 받을 수 있는 대출금액은 더 줄고 

그렇기 때문에 집을 마련하기 힘들어져 주거대책도 불안정하고 

지금은 청년도 아니고 중소기업에도 다니지 않으니 세제혜택 눈곱만큼도 없고 

지난해 원천소득에 비례해서 소득세는 늘어, 4대 보험료 같이 올라가, 

올해는 소득세 분할납부하러 가서 '적으면 웬만하면 한 번에 내도 괜찮다'는 말을 듣는데 

그거 내고 나면 다음 달 월세를 못내… 

연재 끝난 후에 소득이 거의 없으니 지난해 소득으로 올라간 세금들 부담돼서 조정하러 갔더니 '해촉 통지서' 가져오라, 

기간 계약이 종료된 건데 해촉이 무슨 필요하냐 하니까 '그럼 1년 동안 같은 곳에서 일을 받으면 일의 연장으로 보기 때문에 조정이 안된다'함. 

일을 받아야 먹고사는 곳에다가 '일 주지 마세요' 하고 증명서 떼오라는 격으로 사람 친절하게 말려 죽이는 건보공단. 

근로자들 최저임금에 근로시간 준수하라는 법령이라도 있지만 프리랜서는 그딴 거 없고 클라이언트 입맛에 안 맞으면 나노 피드백에 수정하라 뭐해라 까라면 까야되니까 임금 보장에 근로시간 준수는 개뿔도 없음. 

계약금액 미리 산정해두고 선금 뒤에 들어갈 추가 노동은 밤을 새우던 뭘 하던 메꿔야 되니까, 클라이언트가 변덕스러우면 개인의 능력만으로 100% 해결되지 않는 경우 허다함. 

결국 인지도 높고 입김이 세서 이름 석자에 홍보가 되어버리는 갑을관계 역전이 일어나지 않는 이상 노동조건은 초년생일수록 열악하기 마련임. 그래서 웹툰 작가를 포함한 프리랜서들의 빈부격차가 극단인 거고. 

웹툰 하면 대기업 초봉 수준의 임금을 받는다는 발언, 몇억씩 번다는 웹툰 작가 이야기, 하지만 전체 연수입 평균을 내보면 그게 끝없이 추락해. 80% 가까운 업계 사람들이 최저임금에 가까운 현실이라서. 

이게 소위 말하는 화려한 삶을 사는 프리랜서임. 

물론 이외에도 열악한 노동환경에 놓인 사람들 정말 많겠지만, 적어도 여기만 특별하게 앉아서 편하게 일한다는 등의 환상 따위 없는 직종인 건 분명함.

지금도 참 어지간히 힘든데

힘든 와중에 슬픈 일이 생기고

슬픈 와중에 괴로운 일이 생기고

괴로운 와중에 또 어려워진다.



한 사람이 전부 감당하기 벅찬 일들이 모여 이곳저곳을 갉아먹어 오고, 지금 당장 할 수 있는 거라곤 뭘 하든 최선을 다하는 정도인데 최선을 다하는 정도로는 현상황을 유지하는 게 고작이다.

그냥 해결되지도 않는 답답함만 쌓여 어느새 목언저리 까지 올라온 걸 느끼면서, 마음이든 몸이든 어딘가 고장날 걸 알면서도 그때가 언제인지는 모르지만 찾아오겠지 하면서 그냥 계속 움직여 간다.

이세계 판타지

최근의 이세계물이 폭발적으로 많아지는 이유는 (이세계물은 이전에도 간간히 있어왔지만) 바꿀 수 없는 현실에서 벗어나고 싶은 젊은 층의 좌절감이 녹아있는게 아닐까 싶을 정도다. 그 정도로 많아져서 이젠 하나의 장르를 이룬다.


요즘의 이세계물로 분류되는 것들은 단순 판타지 세계에 주인공이 뛰어드는 것처럼 입구가 단순히 우물이나 책 속이 아니라,


[트럭에 치인다]던지

[머리를 맞는다]던지,

[옥상에서 떨어진다]던지 하는 '죽음'을 떠올리게 하는 직접적인 충격요법으로 이세계로 떠난다. 아예 대놓고 '전생'이란 용어를 써서 일단 한 번 죽는 것으로 시작하기도 한다.




이런 클리셰 뿐 아니라 이세계로 소환된 주인공은 처음부터 강력한 능력이나 엄청난 성장력을 가지고 시작하기에, 어떨 땐 '이놈에겐 갈등이란 게 있긴 한가'라고 느껴질 정도다.



그만큼 주인공에게 감정이입된 독자들은 (작가도 포함해서) 현 상황에서 압박을 더 이상 받고싶지 않다는 것이 읽으면서도 절절하게 느껴지는 수준에 이르렀다.

옛날 소년만화에서 보던 '고통을 수반하는 좌절을 이겨내고 성장하는 주인공'은 더는 없다. 뭐든 호쾌하게 물리치고 가볍게 이겨서 주위가 놀라 떠받들어 주는 식의 인물이 되고, 아예 여기서 무언가를 깨닫거나 얻어서 돌아오는 일 없이 그 세계에 쭉 눌러사는 엔딩으로 가는 경우가 많아 보인다.



사람들이 소설이나 만화에 감정이입을 해서 치유를 받는다고는 하지만, 이건 뭔가 다른 종류의 치유방법 이거나, 혹은 이걸 치유라고 부를 수 있는가도 나는 의문이다.


현실에서 튕겨져나간 주인공이 노력없이 얻은 힘과 용기가 가져올 수 있는 교훈은 뭘까. 독자들은 이세계물을 통해 과연 무엇을 얻어갈 수 있을까.

얘는 근데 멍석을 깔아줘도 안오네.

할 말 졸라게 많아 보이드만…

차단걸리면 뭐 자유에 재갈을 물리니 어쩌니ㅋㅋㅋㅋ
투쟁의 아이콘이 되시더니만 정작 맘대로 놀아보라고 게이트 열어주면 오지도 않음.


뒤에서 '내가~ 왜~~~? 거기에 가서 까지~ 노력을 들일만한 가치가 있냐~ㅋ~'

뭐 이딴 변명이나 늘어놓으실라면 애초에 그렇게 정성들여서 비공 쳐맞는 데에 열성을 쏟지를 마시던가.


나도 시비 거는 거 오냐오냐 받아줄 만큼 성인군자 아니고 논리랍시고 들고 오는 애 논리로 처바르는 거 싫어하지 않음.
글 어느 부분에서 댁 논리가 맛이 가있는지 A부터 Z까지 차근차근 설명해줄 수 있을 정도의 아량은 됨.



암튼 기다림.
contact 댓글로 쓰든 게시판에 이메일 아무거나 익명치고 가입해서 쓰든 상관 안함.


애초에 댓글에 소셜로그인 인증하고 글 싸지를 깡이나 있으면 다행이고.

연말되니까 진짜 지랄맞은 감정들이 밀려온다

일단 폭넓게 보자면 밖으로는 두말할 것도 없이 좋은 변화가 있었던 한해였지만, 개인적으로는 사건사고가 많이 터진다기 보다, 크고 작은 좌절감을 끊임없이 느낀 한해였다.

특히나 후반기는 계획에 비해서 결실이 맺히지 않아서 무지막지하게 심한 스트레스를 받았다.

경제적인 문제도 그렇고.. 사람이 뭐가 잘 안되기 시작하면 성격이 드러워진다는데, 행복하다고 주절댈 때의 느낌보다 한창 고생할때의 밑바닥 감성에 끌리기 시작하는 요즘이다.

그렇게 되니까 뭔가 즐거운 일이 있어도 잘 웃지 않고, 웃을 일이 있어도 오래 가질 못한다.
누가 툭툭 건드리거나 되도않는 농을 싸면 예전같으면 그냥 넘기고 말았을게 요즘은 부쩍 좆같이 느껴질 때가 많아졌다.



그렇다고 뭔 말을 해서 해결이 되면 좋겠는데 그런 문제도 아니니까.
나이를 먹으니까 못할 말만 많아지고 -뒤에 붙을 책임이 보이니- 그래서 풀릴 것 같았으면 애초에 풀었을 말인데, 누구를 때려서 피를 빼는 것 보다 오히려 상처받을 사람을 걱정하게 된다. (그렇다고 돌려까면 제발저려서 오해하는 사람도 있으니까)


딱히 "내가 그때 이랬어야 했는데" 하는 그런 후회는 없는데. (오히려 후련할 정도로 없는데)
그냥 결과가 좋지 않았다.

누군가를 위하려는 마음이 지나쳐서 내 살을 도려낸 때가 많았다.

예상이 언제나 들어맞으리란 보장은 없고,
그냥저냥 보낸 한해였다.

이 다음엔 어떤 계획을 세워야 할 지도 잘 보이지가 않는게 특히나 마음에 걸린다.



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갑자기 우울병 도지거나 자존감이 낮아진 게 아니라 현상적인 걸 그냥 보고 있으면서 느끼는 걸 쓴다.

이런다고 '이 기분은 무조건 적어야해' 하면서 누가 말하는 SNS에다 삼류 감성팔이 토해낼 이유도 없고,
판다고 그딴거 사줄 사람 아무도 없고,

애초에 내가 일을 꼬고 그르쳐서 생기는 거라 화풀이할 대상도 없으니까.

SNS에선 그지랄 하다가 뭔 일이 터졌는지를 아니까 최대한 오해하지 말라고 포장에 포장을 해서 뽁뽁이 세겹 감고 올리는거지, 본질적으로 하고싶은 말은 거기나 여기나 비슷하다.

애초에 쿨병걸린척 욕 섞어가면서 반말 찍찍 싼다고,
'우와 개솔직한거봐. 멋져' 하면서 알아쳐먹을거 같았으면 시발 세상은 이미 기원전에 위아더월드 했겠지.

반복하지만 어차피 그딴 감성 팔아제낀다고 살 사람 없고.
팬티 빨아대는 놈 평소에 뭔 생각하나 궁금한 사람이나 가끔 이런 똥글 보는거지.